Faire du yoga avec vue sur tout Paris

Faire du yoga avec vue sur tout Paris

 

Les beaux jours reviennent, et avec eux notre envie de concrétiser notre résolution de se lever plus tôt le matin. Peut-être a-t-on déniché l’activité qui vous ferra sortir de votre lit avec le sourire pendant tout l’été : faire du yoga à 210 mètres d’altitude.

Le panorama que le 59ème étage de la tour Montparnasse offre est surement le plus beau de Paris. De par sa situation géographique et sa hauteur, il est possible de voir tous les bâtiments les plus importants de la ville. Pouvoir admirer le Sacré Cœur depuis le haut de la tour en faisant du yoga Vinyasa est une très belle expérience.

On se détend sur le toit-terrasse en se concentrant sur sa respiration avant que les touristes ne viennent prendre d’assaut le lieu. Un moment privilégié pour démarrer la journée dans de bonnes conditions et en toute sérénité !

Informations pratiques : 
Tour Montparnasse, 75 015 Paris
Cours de yoga tous les lundis matin, de 8h à 9h

 

 

LES FRACTALES / QU’EST-CE QU’UNE FRACTALE ? IMAGES ORIGINALES & FASCINANTES À PARTAGER – CADEAU –

Les Fractales…Qu’es-ce Qu’une Fractale ?
Images Magiques & Fascinantes À Partager…Cadeau

Une figure fractale ou fractale est une courbe ou surface de forme irrégulière ou morcelée…
Qui se crée en suivant des règles déterministes ou stochastiques impliquant une homothétie interne.
Le terme « fractale » est un néologisme créé par Benoît Mandelbrot en 19741.
À partir de la racine latine fractus, qui signifie brisé, irrégulier (fractale n.f).
Dans la « théorie de la rugosité » développée par Mandelbrot, une fractale désigne des objets dont la structure…
Est invariante par changement d’échelle.

Enfin, certains astrophysiciens ont remarqué des similitudes dans la répartition de la matière dans l’Univers à six échelles différentes. Les effondrements successifs de nuages interstellaires, dus à la gravité, seraient à l’origine de cette structure (partiellement) fractale. Ce point de vue a donné naissance au modèle de l’univers fractal, décrivant un univers fondé sur les fractales.
Ce terme était au départ un adjectif : les objets fractals (selon un pluriel formé sur l’exemple de « chantiers navals »). Les fractales sont définies de manière paradoxale, en référence aux structures gigognes dont ils constituent des cas particuliers…
« Les objets fractals peuvent être envisagés comme des structures gigognes en tout point – et pas seulement en un certain nombre de points, les attracteurs de la structure gigogne classique.
Cette conception hologigogne (gigogne en tout point) des fractales implique cette définition tautologique : un objet fractal est un objet dont chaque élément est aussi un objet fractal »2.

Malgré les apparences, ce type de définitions de nature récursive n’est pas seulement théorique mais peut concerner…
Aussi des concepts usuels…
Un ancêtre est un parent ou un ancêtre d’un parent, un multiple est un composé d’un nombre ou d’un multiple de ce nombre…
Un escalier commence ou prolonge un escalier, une dynastie inaugure ou prolonge une dynastie, etc.

Caractéristiques

Un objet fractal possède au moins l’une des caractéristiques suivantes :
Sa dimension de Hausdorff est strictement supérieure à sa dimension topologique. Cette caractéristique est généralement prise comme définition même d’un objet fractal.
Pour exprimer la chose autrement, un réseau d’irrigation est un déploiement de lignes (« en 1D ») qui offre des caractéristiques commençant à évoquer une surface (« en 2D »).
La surface du poumon (« en 2D ») est repliée en une sorte de volume (« en 3D »). De façon imagée, les fractales se caractérisent par une sorte de dimension non entière.
(Mandelbrot ne considère pas cette définition comme tout à fait satisfaisante3

De toutes ces figures fractales, seules celles construites par des systèmes de fonctions itérées affichent habituellement la propriété d’autosimilitude…
Ce qui signifie que leur complexité est invariante par changement d’échelle.
Les fractales aléatoires sont les plus utilisées dans la pratique, et peuvent servir à décrire de nombreux objets extrêmement irréguliers du monde réel.
Les exemples incluent des nuages, les montagnes, les turbulences de liquide, les lignes des côtes et les arbres.
Les techniques fractales ont aussi été utilisées dans la compression fractale d’images, de même que dans beaucoup de disciplines scientifiques.

Une figure telle qu’une fractale n’est pas simple.
Sa dimension n’est plus aussi facile à définir et n’est plus forcément entière.
La dimension fractale, plus complexe, s’exprime à l’aide de la…
dimension de Hausdorff

Objets Fractals Dans La Nature

Objets Fractals Dans La Nature

Tous ces domaines – et bien d’autres – peuvent bénéficier de la description et d’une modélisation en termes fractals des phénomènes associés.

Galerie D’images

Galerie D’images

Galerie D’images

Galerie D’images

Fractale, sur Wikimedia Commons
fractale, sur le Wiktionnaire
Amicalement De Louise

Locked Dungeon Escape

Vous étiez en dehors tard dans la nuit et entendre une belle voix qui chante une chanson. Lorsque vous êtes allé le vérifier, vous rnsaw la princesse de chanter sur un banc. Tout d’un coup, les gardes sont venus et vous enfermé dans le donjon! rnNow vous devez vous échapper!

Des races de chiens les plus intelligentes, à côté t’es une belle buse

Des races de chiens les plus intelligentes, à côté t’es une belle buse
Certes, on ne leur demande pas de résoudre des équations intégrales pour déterminer leur niveau d’intelligence et très honnêtement, s’il s’agissait du curseur le plus efficace pour la mesurer, on serait bien dans la mouise nous aussi êtres humains… Mais d’après Stanley Coren, psychologue, voici les chiens les plus intelligents en fonction de leur race.
 

1. Le Border Collie, le petit génie
Cette race de chien est capable d’apprendre un nouveau tour en 5 secondes et dans 95% des cas, il parviendra à le reproduire immédiatement. Et oui, il est plus doué que toi en section de maternelle. En revanche, si ça peut te rassurer, il a tendance à s’épuiser rapidement à force de faire preuve d’enthousiasme et de bonne volonté tout le temps (contrairement à toi).

2. Le Caniche, pas si « chienchien à sa môman » que ça.
Le caniche est injustement réduit à sa condition de « chienchien à sa mémère ». Pourtant, ce dernier descend du Barbet, l’animal préféré de Napoléon 1er. Initialement, c’est une race qui pratiquait la chasse dans l’eau d’où son toilettage « en lion » qui permet de ne pas stocker d’eau dans sa fourrure et donc de nager plus vite.

Blaine, MN, USA

3. Le Berger Allemand, le beau gosse de ce top
Étonnamment, il semblerait que cette race de chien ait vu le jour en Allemagne. Souvent utilisé par la police et les douanes, son intelligence n’est pas à prouver. En revanche, le Berger Allemand, sportif et sensible, déteste la solitude et il peut très mal la vivre. Évitez donc de le laisser dépérir dans un 30 mètres carrés en pleine ville.

4. Le Golden Retriver
Naturellement docile et doué, c’est néanmoins un gros relou d’adolescent quand on le force trop. Ce chien, sensible à bien des égards, répondra bien mieux aux encouragements qu’aux réprimandes. Il fait partie des races les plus appréciés par les ménages français du fait de son naturel très avenant. Ce qui, pour le coup, le différencie de votre ingrat de gosse en pleine puberté.

Vorderstraße

5. Le Dobermann, et ce, malgré sa réputation sulfureuse
Souvent pointée du doigt pour son agressivité, cette race, lorsqu’elle est bien éduquée, est pourtant loyale et très vive. Selon la Fédération cynologique internationale, le Dobermann a vu le jour à la suite d’un croisement réalisé par un percepteur d’impôts, Karl Friedrich Louis Dobermann qui souhaitait se protéger au mieux lorsqu’il transportait de grosses sommes d’argent. Et oui, ce mec était fonctionnaire mais il créait de nouvelles races de chien à ses heures perdues le week-end. Tout va bien.

 

6. Le Berger des Shetlands, version miniature du Colley
Il s’agit d’un cousin éloigné de ce dernier. Bref, ces chiens sont dociles, intelligents et réceptifs aux ordres tant qu’ils sont donnés gentiment. Il ne supporte pas la violence aussi bien physique que verbale et peut même en pâtir psychologiquement. Donc ON NE CRIE PAS SUR SON CLEBS. MINCE.

7. Le Labrador, star du cinéma
Il a grave la cote à Hollywood du fait de son poil court et clair et de sa réputation de chien enjoué et sympathique. Et en plus, il n’est pas con. Le Labrador, tout comme son cousin le Golden Retriever est très souvent utilisé pour assister les personnes aveugles et handicapées grâce à son caractère exceptionnel. Et ça, ça claque.

8. Le Papillon (oui on parle toujours d’un chien)
Si vous vous demandez pourquoi ce dernier se nomme ainsi, on vous propose de prendre un petit moment pour observer la photographie d’illustration ci-dessous… C’est fait ? Ce petit chien était à l’origine un chasseur et il lui reste de cela, son caractère vif et agile. Il développe souvent un amour débordant pour son maître, chose plutôt sympathique, n’est-ce pas ?

9. Le Rottweiler, un vrai badass
Chien de garde par excellence, ils gardaient déjà le bétail destiné à nourrir les légionnaires romains durant l’Antiquité. Pendant les grandes périodes de conquête, les Romains les ont emmené à Rottweil, ville allemande. Là, ils accompagnent les bouchers dont ils assurent la protection. Enfin, c’est dans le domaine militaire pendant la première guerre mondiale que les Rottweilers sont utilisés. Bref, ces chiens sont de vrais durs à cuire. Le genre que tu n’embrouilles pas en soirée.

10. Le Bouvier Australien, descendant du Dingo
Fidèle à son maître mais méfiant envers les étrangers, ce chien correspond à ton/ta meilleur(e) pote prêt(e) à égorger n’importe quelle personne susceptible de faire bobo à ton petit cœur. En revanche, il est agile et très sportif, ce qui n’est peut-être pas le cas de ton amie(e).

Et c’est sans étonnement que nous ne retrouvons pas les chihuahuas dans ce top…

POT AU FEU RÉCONFORTANT DE RICARDO – PAR CHOUPINETTE –

Pot Au Feu Réconfortant De Ricardo~
Par…
~Choupinette~
 

 
Type De recette: Plat
Nombre de parts: 6 partsTemps de préparation: 20 minutesTemps de cuisson: 3 heuresPrêt en: 3 h, 20 mDifficulté: Facile
Ingrédients
– 1 oignon espagnol tranché – 3 cuillères à soupe d’huile d’olive – 1 rôti de palette de bœuf de 3 1/2 lbs environ – 1 litre ( 4 tasses de bouillon de bœuf) – 3 gousses d’ail – 2 cuillères à soupe de pâte de tomate
 
– 2 cuillères à thé d’origan séché – 1 cuillère à thé de graine de céleri – 4 carottes pelée et coupées en morceaux – 4 branches de céleri en morceaux – 1 petit navet ou 1/2 gros coupé en morceaux – 4 pommes de terre pelées et coupées en morceaux – Sel – poivre
Préparation

Etape 1: Dans une casserole, faire revenir l’oignon dans l’huile. Y dorer la viande de toutes parts. Saler et poivrer.
Etape 2: Ajouter le bouillon, l’ail, la pâte de tomates, l’origan et les graines de céleri. Couvrir et laisser mijoter doucement jusqu’à tendreté de la viande, soit environ 2 heures.
Etape 3: Si désiré, désosser la viande et la remettre dans la casserole. Ajouter les légumes.
Etape 4: Couvrir et laisser mijoter jusqu’à tendreté des légumes, soit une trentaine de minutes. Rectifier l’assaisonnement.
Amicalement De Louise

Des costumes de la renaissance très détaillés, en matériaux d’emballage

Des costumes de la renaissance très détaillés, en matériaux d’emballage

 

 
Du papier à bulles, des plaques de mousse ou de polystyrène, des grappes de plastique contenant de l’air : ce sont les matériaux utilisés par Suzanne Jongmans, artiste multidisciplinaire néerlandaise.
Ses domaines de prédilection vont du design de costumes à la sculpture, elle crée des costumes d’époque très détaillés et surtout très justes dans les styles des portraits des 15èmes, 16èmes et 17èmes siècles, notamment dans le style flamand.
 
Elle indique que « l’idée de faire quelque chose à partir de rien change notre regard sur la réalité. […] La plupart des gens jettent cette mousse, moi je fais des pièces de vêtement avec. La mousse c’est mon textile ».
On peut voir plus de son travail sur son site et sur Facebook.

 

Un enfant C’est l’amour pur et simple !

            Un enfant
C’est l’amour qui descend du Ciel
C’est la lumière qui illumine la vie
C’est l’amour qui frappe à la porte
C’est une nouvelle chance d’aimer
C’est ce fil d’or qui unit les cœurs
C’est la continuation de la vie
C’est l’espoir qui renaît
C’est l’amour dans une chair
C’est un coup d’œil sur le Paradis
C’est la joie des hommes, des femmes
C’est l’amour enveloppé dans le futur
C’est un merveilleux recommencement
C’est stop à la guerre
C’est stop à la violence
C’est stop à l’inhumanité
C’est un appel à la paix
C’est la réconciliation et le pardon
C’est l’unification entre les peuples
C’est un trésor inestimable
C’est plus précieux que l’or, les rubis
C’est le meilleur investissement
C’est l’avenir des hommes
C’est l’avenir des femmes
C’est la survie d’une nation
C’est l’avenir de l’humanité
C’est la force vitale d’un père
C’est l’amour infini d’une mère
C’est l’amour pur et simple !
Patrick Etienne

QUOI DE MIEUX QUE DE COMMENCER LA SEMAINE AVEC HUMOUR JE VOUS PRÉSENTE DES BLAGUES VARIÉES & HILARANTES –

Quoi De Mieux Que De Commencer La Semaine Avec Humour…

Bonjour, Aujourd’hui Pour Les Lundis De  L’humour… 
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes…

Il paraît que les efforts sont payants !
J’avais déjà du mal à en faire !
(Anonyme)
Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un coté et ceux qui te le pompent de l’autre… Tu as la climatisation gratuite !
(Anonyme)
Qui a une tête de beurre ne doit pas s’approcher du four.
(Proverbe Flamand)
L’an dernier j’étais encore un peu prétentieux, cette année je suis parfait.
(Frédéric Dard)

Allocation Pour La Retraite
Arrivé à l’âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le comptoir me demande de montrer mon permis de conduire pour confirmer mon identité et pour vérifier mon âge…
Je cherche dans mes poches et réalise que j’ai oublié mon portefeuille à la maison…
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard…
La femme me dit : “Ouvrez votre chemise !…
Je l’ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : “Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension “.
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit…
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d’invalidité “ 
———————————————————————-
Blagues Courtes
Un jour, Dieu voulu que le coca colle, et le Coca Cola!
Dans la vie, il y a TROIS types de personnes : celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas !
Il est scientifiquement prouvé que l’alcool contient des hormones féminines.
La preuve, quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal !!!
Que dit un fantôme quand il panique? – Oh là là! Je suis dans de beaux draps!
Un client demande au maître d’hôtel… – Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables… Elles sont dégoutantes !
– Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !

Trois Hommes Sont Assis Calmement Dans Un Sauna
Tout à coup, un “bip bip” se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le “bip” s’arrête. 
Les deux autres ont un air interrogatif, il leur explique qu’il a un téléavertisseur sous la forme d’un micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.
Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille.
En terminant son appel, il explique qu’il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main.
Le troisième homme, se sentant vexé de ne pas avoir des gadgets technologiques dans le même genre, sort immédiatement du sauna.
Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière.
Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique…
“Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax ! ————————————————————————–
Ce Sont Trois Amis : Fou, Rien & Personne
Il y a Personne qui se noie…
Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes…
 
Fou trouve une cabine et explique calmement…
 
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie !
—————————————————————————

Charmante Soirée

Un samedi soir d’hiver, un Ecossais s’apprête à aller au pub comme à son habitude. Il dit à sa femme…
Chérie, mets ton manteau.
– Pas possible ! s’écrie-t-elle. Tu m’emmènes ? – Non, je coupe le chauffage…

Sport Divers…
Une blonde arrive dans une station de sports d’hiver. 
Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau d’enneigement des stations.
– MEGEVE : 15 centimètres, molle. 
 
– L’ALPE-D’HUEZ : 20 centimètres, souple.
 
– MERIBEL : 30 centimètres, dure. 
 
La blonde s’approche du réceptionniste et lui demande…
 
– S’il vous plaît, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
—————————————————–
Dumb And Dumber
 
C’est une blonde qui est dans une barque au milieu de la rue et qui essaie de ramer. Une autre blonde passe par là et lui lance…
 
– C’est à cause des blondes comme toi que tout le monde nous trouve connes !
 
– Ah bon ?
 

– Si je savais nager, je viendrais te mettre une bonne correction…
—————————————————————————–

Pas Si Bête
 
Docteur, ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement.
 
– 60 chats ? Fantastique ! Cela dénote un certain amour pour les félins.
 
– Et le plus terrible docteur, c’est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées !
 
– Mais vous pouvez les ouvrir.
 
 – Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s’envolent !
—————————————————————–

Ouh…Ouh…
 
Un guide fait visiter un château écossais à des touristes.
Une dame lui demande…
 
– Il paraît qu’il y a des fantômes ici…
 
– Ça m’étonnerait. Je n’en ai jamais rencontré un seul….
 
Et pourtant ça fait 600 ans que j’habite ici.
————————————————–
Indispensable

 
Deux blondes marchent dans le désert. L’une porte de l’eau et l’autre une portière de voiture.
 
– Mais qu’est-ce que tu fais avec cette portière ?
 
– Ben si on a trop chaud, on pourra toujours ouvrir la vitre.
 

 Longévité
Un journaliste fait un reportage dans une maison de retraite. Il commence par s’adresser à un petit vieux bien propre et bien paisible, avec une barbe de grand ancêtre, et lui demande son âge…
 
– Quatre-vingt-treize, dit le vieux. Et vous savez pourquoi je résiste ?
Jamais une goutte d’alcool, jamais une cigarette, jamais une femme.
 
– Formidable, dit le journaliste. La méthode doit être bonne.
 
Et s’approchant d’un autre patriarche, un peu moins rutilant, un peu plus voûté, il lui pose la même question.
 
– Moi, j’ai cent-trois ans.
 
– Et à quoi attribuez-vous cette longévité ? 
 
– Pas difficile. Je suis végétarien. Jamais de viande.
 
Seulement des radis et des carottes rapées.
 
Alors un troisième vieillard apparaît. C’est une vraie ruine. Il tient à peine debout.
 
Il bave, il tremblote, il est plein de tics, il a les yeux chassieux et la peau cadavérique.
 
– J’ai écouté votre conversation, dit-il au journaliste. Ces deux abrutis vous bourrent le crâne.
 
Tenez, moi qui vous parle, eh bien toute ma vie je me suis tapé mon demi-litre de calvados au saut du lit et mes deux paquets de Gauloises par jour.
 
Et puis je fais l’amour tant que je peux. Je baise tout ce qui me tombe sous la main.
 
Et quand je trouve rien, je me branle. C’est autrement sain que la chasteté ou les légumes !
 
– Extraordinaire ! dit le journaliste. Et quel âge avez-vous ?
– Trente-trois ans.
——————————————————————
Point De Vue
Un petit garçon demande à son père :
 

– Dis, papa, c’est quoi un célibataire ?
 
– Un célibataire, c’est une personne qui peut descendre du lit des deux côtés.
———————————————————

Chapeau
 
Un Belge dans un grand magasin…
– Mademoiselle, s’il vous plaît, pourquoi tous vos chapeaux sont-ils si grands ?
 
– Vous êtes au rayon abat-jour, monsieur.
 

Le Miracle

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.
Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort. A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.
Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance. Il se met à genou et commence à prier : – Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !
Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.
Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier : – Seigneur plein de joie !
Bénissez ce bon repas que je vais prendre !
Au Voleur
En quittant la piscine avec les élèves de sa classe, Laetitia (7 ans) a oublié sa serviette de bain.
N’acceptant pas une explication aussi simple, sa mère, furieuse, appelle la maîtresse, en hurlant, dans le téléphone :
– Il y a un voleur ou une voleuse, parmi les camarades de ma fille et je ne peux pas supporter l’idée de cette malhonnêteté.
– On va la retrouver, cette serviette, dit paisiblement la maîtresse. Pouvez-vous me la décrire ?
– Elle mesure environ 1,60 mètre sur 80, elle est en coton blanc avec, inscrit dessus, en lettres bleues :
The Breakers Hotel, Palm Beach
Heure De Pointe
C’est l’heure de pointe dans le métro.
Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :
– Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…
– Il est jeune, fait l’autre.
– Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

Ingrat
 

Marius a invité Olive à venir passer quelques jours dans son cabanon. Cependant, au fur et à mesure que le week-end passe, un malaise s’installe entre les deux amis.
 
Au bout de trois jours, Marius est complètement crispé et il s’arrange pour éviter Olive. Alors Olive le prend par le bras et lui dit…
 
– Écoute, tu m’as invité, mais si ça ne te plaît plus, si vraiment je dérange, il vaut mieux le dire au lieu de me faire une tronche pareille !
 
– C’est pas que tu déranges, réplique Marius. Tu es seulement un peu inconscient. Samedi, tu t’es tapé ma femme. Bon, je ne lui cavale plus après depuis longtemps, alors je t’ai laissé faire.
 
Dimanche, tu t’es tapé ma fille de 17 ans et elle était vierge. J’ai fermé ma gueule, parce que tu es un ami. Lundi matin, tu t’es fait la bonne.
 
Lundi soir, tu t’es envoyé mon fils de 19 ans.
 
Alors, résumons-nous : ma femme, ma fille, ma bonne, mon fils…
Et moi, un ami de vingt ans… rien ?
————————————————————
Baril En La Demeure
– Je veux bien signer un engagement sur votre navire, dit le matelot au capitaine, mais est-ce qu’au moins il y a des femmes à bord ?
 
– Non, dit le capitaine. Mais vous verrez ! Il y a mieux que ça. Je vous expliquerai dès que nous serons en mer.
 

Et trois jours après, comme le matelot revient aux renseignements, le capitaine lui dit :
 
– Voilà, quand ca te démange, tu viens me trouver. Je te donne la clé de la cale.
 
Dans la cale, il y a un tonneau avec un gros bouchon de liège. Tu enlèves le bouchon, et le reste c’est ton affaire.
 
Il faut croire que ce petit manège convient au gars, puisque tous les soirs…
il frappe à la porte du capitaine, se fait remettre la clé et descend dans la cale d’où il ressort rayonnant.
 
Mais le 20ème jour, alors qu’il vient chercher la clé, le capitaine lui dit :
 
– Ah non ! Aujourd’hui, ne compte pas sur la clé, parce qu’aujourd’hui, tu vois, c’est marqué sur le calendrier…
 
C’est toi qui es dans le tonneau.
——————————————————————–
C’est Gonflé

 
Une prostituée dévisage le client qui vient de monter avec elle dans sa chambre. Tout à coup, elle s’écrie : 
 
– Ça alors ! Je t’avais pas reconnu dans l’escalier ! Mais t’es le ministre des Finances…
 
Attends un peu ! Je vais te faire un 82…
 
– Un 82 ? dit l’autre, un peu gêné. Qu’est-ce que c’est ? 
 
– Un 69, plus la TVA.
 

 
La Pure Vérité
Un groupe de politiciens se rend à un congrès dans un car portant le logo du parti.
 

Soudain, le car quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré du père Grégoire.
 
Alarmé par le fracas, le vieux paysan se rend sur les lieux de l’accident.
 
Tout en soupirant, il creuse un grand trou et y enterre les politiciens.
 
Quelques jours après, un motard de la gendarmerie passe sur la route.
 
Il aperçoit l’autobus accidenté et demande à l’agriculteur : 
– Mais où sont passés les politiciens ?
 
– Ben ma foi, je les ai tous enterrés.
– Mais vous êtes sûr qu’ils étaient tous morts ?
 
Le père Grégoire hausse les épaules.
 
– Oh, y en a bien qui disaient que non, mais vous savez comme ils mentent, les politiciens.
————————————————————-
Oh La Vache…
 

Lors du vernissage d’une exposition de peinture, toute la presse est là ainsi que l’artiste.
 
L’un des nombreux tableaux attire l’oeil d’un journaliste. C’est un cadre totalement vide.
 
Intrigué, il se décide à interroger le peintre :
 
– Excusez-moi, mais je suis assez surpris par ce tableau tout blanc. Pourriez-vous me l’expliquer ?
 
– Ce tableau représente des vaches dans un pré.
– Mais je ne comprends pas… On ne voit aucune vache, et encore moins le pré !
 
– Mais c’est normal. Les vaches ont mangé toute l’herbe. Voilà pourquoi vous ne voyez plus le vert.
 
– Je veux bien, mais les vaches, elles sont où ?
 
– Hé, elles sont pas folles. Vous ne croyez tout de même pas…
 
qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus rien à brouter ?
———————————————————————–
Sans Effets
Un petit vieux va au bordel…
 
La patronne le conduit vers une fille appétissante et prête à tout. Ils montent.

 
Sûre d’elle, la fille lui dit :
Déshabille-toi et passons aux choses sérieuses.
 
Je vais te rappeler le bon vieux temps.
 
Le papy se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
 
– Qu’est-ce que tu fais ? T’es folle !
 
– T’en fais pas, pépé ! Je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin…
t
u auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront trop grands pour toi.
 
La fille se déshabille à son tour.
 
Alors le petit vieux s’empare de ses affaires et les balance par la fenêtre.
 
– Hé ! Ça va pas ? Qu’est-ce que tu fais ?
 
– T’inquiète pas. Le temps que je bande, la mode aura changé.
 

 
Citations Humoristiques
« Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves » Gorges Clémenceau
« Il vaut mieux aller plus loin avec quelqu’un que nulle part avec tout le monde » Pierre Bourgault
« Un concerné n’est pas obligatoirement un imbécile encerclé. »
Pierre Dac
« Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil. »
Sacha Guitry
« L’administration est un lieu ou les gens qui arrivent en retard croisent dans l’escalier ceux qui partent en avance. «  Georges Courteline
 » Quatre-vingt ans, c’est l’âge de la puberté académique. »  Paul Claudel
« On ne ment jamais autant qu’avant les élections, pendant la guerre et après la chasse. «  Georges Clemenceau
« La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle; elle ne voit que ce que l’on ne fait pas. «  Georges Courteline
 » A vingt ans, l’enfant déforme la femme; a trente ans, il la conserve, a quarante ans, je crois bien qu’il la rajeunit ! »
Léon Blum
« A Paris, ce qu’on appelait autrefois l’âge mur tend a disparaître. On reste très jeune très longtemps, puis on devient gâteux. « 
Alfred Capus
 

Amicalement De Louise
Bonne Semaine !