Les varices

Les varices apparaissent souvent lorsque des changements hormonaux se produisent: pendant l’adolescence, la ménopause, durant une grossesse ou après avoir utlisé des contraceptifs oraux.
Certains facteurs que l’on peut contrôler peuvent être également la cause: la chaleur, les bains chauds et les bains de soleil, l’obésité, les métiers qui requiàrent une station debout prolongée… Voyez-y!

Edith Loubaud

– Les hommes? N’oubliez-pas le fameux rapport Masters & Johnson qui dit que 90% des femmes atteignent l’orgasme par la masturbation contre 30% avec les hommes. Je vous laisse la conclusion.
Au fait, j’aime beaucoup votre e-zine. Foncez! Osez! Les gens dorment…

Bush à l’école – Fidel Castro est mort – Au lever du lit

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
– Alors, qui a une question? demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
– J’en ai trois monsieur le président
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l’Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu’est devenu Oussama Ben Laden? »
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner. Bush dit qu’il poursuivra la période de questions après la récréation.
Au retour, Bush demande :
– Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu’un qui a une question?»
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
– Steve, monsieur le président.
– Quelle est ta question Steve?
– En fait… j’en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l’Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu’est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu’à l’habitude?
Fidel Castro est mort
Fidel Castro meurt à Cuba. Bataille dans son entourage pour savoir où l’enterrer. Au Musée national, sur une base militaire, etc.
On décide de consulter un vieux sage.
– Mon opinion? Enterrez-le où vous voulez, mais sutout pas à Jérusalem.
– Mais Jérusalem, qui vous parle de Jérusalem. Et surtout pourquoi Jérusalem?
– Parce qu’ON NE VEUT PAS QU’IL RESSUCITE DANS 3 JOURS.
Le lever du lit
Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
– Qu’est-ce que tu fais là !
– Ben quoi? C’est la fête de tous les saints, aujourd’hui, n’est ce pas?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne et lui donne un petit bisou sur le zizi.
– Mais, qu’est-ce qui te prend?
– Tu as oublié? Le lendemain de la Toussaint, n’est-ce pas la fête des morts?

La Vierge Marie

Si la Vierge Marie est la mère de l’humanité, je me demande bien ce que tout le monde attend pour aller se faire crucifier.
– Charles Soucy

BLAGUE DE LA SOIRÉE – LES 3 CHIRURGIENS SONT LÀ –

Blague De La Soirée…
Les 3 Chirurgiens…Sont Là…

 Trois chirurgiens jouent au golf à Las Vegas et discutent de leurs exploits sur la table d’opération.
 
Le Premier Dit…
«Je suis Le meilleur chirurgien de l’État de New York.
 
Un jour, un pianiste a perdu Sept doigts dans un accident de voiture.
 
J’ai réussi à rattacher tout ça et six mois plus tard, IL offrait un concert devant la reine Elizabeth».
Le Deuxième Dit…
 
«Ce n’est rien ça. Un jeune homme EST arrivé à l’hôpital après avoir…
Perdu un bras et ses deux jambes dans un accident de la route.
 
Je suis parvenu à recoudre tout ça avec succès. 
 
Deux ans plus  Tard, IL gagnait la médaille d’or en athlétisme aux Jeux  Olympiques».
Ne Voulant Pas En Rester Là, Le troisième Se Gonfle Le torse…
 
«Il y a plusieurs années, j’ai connu un gars qui était toujours sur la coke et la marijuana…
Il se promenait à cheval quand IL a été frappé par un train qui roulait à 80 milles à l’heure…
Tout ce qui me restait pour travailler, c’était une coiffure blonde et un trou de cul…
Je me suis débrouillé de Mon mieux …
Et Le gars aujourd’hui est  » Président des États-Unis États-Unis… »

 On se Trump pas…c’est bien lui.

Amicalement De Louise

Bubblins Match-4

Bubblins Match-4 est un nouveau casse-tête jeu de correspondance, avec 2 modes de jeu et beaucoup de plaisir pour tous les âges!
Il y a beaucoup de match-3 jeux, mais dans notre jeu, vous devez faire correspondre au moins 4 les mêmes bulles pour les faire disparaître! Semble facile? Comparez votre score puis avec d’autres personnes tout autour du monde!
Comment jouer: Cliquez sur les deux adjacentes Bubblins pour échanger leurs positions. Match 4 ou plus de la même types de Bubblins horizontalement ou verticalement pour les faire disparaître! Obtenir le meilleur score possible!

Emmanuelle Wargon rattrapée par des propos où elle vantait les mérites de l’huile de palme

 
Emmanuelle Wargon rattrapée par des propos où elle vantait les mérites de l’huile de palme

À peine arrivée, déjà critiquée. En même temps, lorsque l’on défend l’huile de palme et que l’on débarque au ministère de l’écologie trois mois après, forcément, ça coince quelque part…
C’était difficile de passer à côté, mais ce mardi 16 octobre, de nouvelles têtes ont fait leur entrée au gouvernement lors du remaniement annoncé. Parmi elles, l’ancienne directrice de la communication et des affaires publiques du groupe Danone, Emmanuelle Wargon, est devenue secrétaire d’État à la transition écologique.
Une ancienne de Danone à l’écologie ? Déjà, cela semble paradoxal à l’heure où l’écologie, comme l’a démontré la démission de Nicolas Hulot, ne semble pas être la priorité du gouvernement.
Hier, une vidéo a refait surface, publiée sur Twitter par un journaliste des Jours, où l’on entend Emmanuelle Wargon parler des bienfaits de l’huile de palme. C’était il n’y a pas si longtemps, au mois de juillet, à l’occasion des Rencontres économiques d’Aix-en-Provence.
 
« L’huile de palme, on en a besoin pour les laits infantiles, c’est l’un des produits essentiels pour les laits infantiles. Pourtant, c’est un ingrédient qui fait l’objet de plus en plus de méfiance, à la fois pour des raisons environnementales (…) et aussi pour une forme de défiance, d’absence de naturalité et donc on en a besoin et on est tout à fait capable d’expliquer pourquoi » expliquait-elle, précisant que « l’huile de palme est le meilleur des ingrédients pour les laits infantiles ».
Par ailleurs, lors du même évènement, elle défendait également l’utilisation des OGM : « On n’a pas pris une position dogmatique sur les OGM, parce que cette position dogmatique ce serait un refus de l’innovation et un refus de la science ».
Huile de palme et OGM, autant le dire, c’est le combo maléfique pour tout écologiste qui se respecte. Évidemment, ces propos ressortis ont suscité un grand nombre de critiques sur les réseaux sociaux de la part des opposants politiques à l’image de Yannick Jadot, député européen des écologistes sur RTL:
« C’est un très mauvais signal pour l’écologie. (…) Les lobbies ne sont plus simplement des groupes de pression qui viennent dans les ministères faire pression sur les ministres, ils sont officiellement les ministres, ça pose un vrai problème de défense de l’intérêt général ».
Forcément, du côté du gouvernement, on s’empresse d’éteindre l’incendie à l’image du porte-parole Benjamin Griveaux, qui a insisté sur le fait qu’Emmanuelle Wargon devra bel et bien combattre l’huile de palme : « Le combat contre l’huile de palme est un des objectifs calés par le gouvernement, c’est désormais sa feuille de route ».
Nous voilà rassurés… enfin pas vraiment, en fait.